第一次的，希望大家都看到。
currently listening to: 回家歌 [大和美姬丸]

虽然也有过几次，但今天深刻的体会到我哥哥其实还蛮可怜的。

在家里，只有他一个人可以放下身段说“对不起”。
只有他一个人愿意来回奔走却从不求回报或承认。
只有他一个人是大家可以罗罗索索向他抱怨一大堆的对象。
只有他一个人会把大家都不想做的事扛起来。

尽管通常做事都不利落，也时不时会抱怨几句，但要他为家里做的事情，他都会去做。

这样子，外人看来很伟大，但我却觉得可怜。
因为这样子，也只有他一个人似乎是大家随时可以抓来骂的人物。
我不例外。

小时候就觉得很奇怪，为什么当哥哥被骂的时候，我都可以在一旁当观众，但当我被骂的时候，哥哥永远会被扯进来一起骂，甚至最后被骂得最惨的人也都是他。虽然觉得奇怪，但也因为这样，我被少骂了很多，也因为这样，小时候的我甚至会因为哥哥被扯近来而感到小小的高兴。

这样的性格，大家都熟悉。
可是这样的性格，在这样的家庭里，怎么可能不到达极限？

今天的事，在大家眼中，哥哥是大罪人。
他不敬老，他过分，他小气，他没良心。
没有人会想到他至今所奉献的，只会想他的吊儿郎当，他的出言不逊，他的自以为是。
没有人会去探讨，为什么他会做出这种行为。

我很想替他说些什么，但我无能为力，我也没有那个资格。
因为凭良心说，我是最常欺负他的那个。

现在的心情，是惭愧又悲伤的。

就像我和朋友之间的关系一样，我为哥哥做的永远都不及他所为我做的。
甚至，我对哥哥是最容易产生恨意的，只有欺负，极少有疼爱。
很奇怪，很不公平，我至今都改不了，我想这和童年里哥哥的忍让有很大的关系。
但我可以说，我一直都很敬佩他。

因为他的性格是我不可能有的。
因为他总可以很轻易和家人谈天说地。
因为他可以认错，我却不可能会这样做。
因为他就算付出，至今也没要过回报。
因为他虽然不读书，懂得事永远比我多很多很多。

所以就算考得比他好，我也从不觉得我有那里比他出色。

每个人都会仔细地计算着自己的付出，甚至对家人也一样。
有些人可以默默计算，却从不摊牌，不管想不想得到回报也就这样让它过去。
有些人也同样默默计算，不打算摊牌，但在压力之下还是都宣泄出来。
有些人一样仔细计算，边算边摊牌，满城风雨。

家里都有这三种人们。
但以上三种，我都不是。
因为我都不管。

想想，为什么我哥哥的角色，我阿姨的角色，我妈妈的角色，这些在某方面都一直有些付出的角色，我都不是呢？ 很多人告诉我，因为我很冷，脾气坏，就算真要我做些什么他们都不会问我。因为我不管，我会发飚，某些程度上他们有些怕我。没有付出，自然不会觉得不公平。

以前我会觉得很愧疚，因为我真的没有做到什么，他们却都得受我气。可是现在，我是不是该因为我没做什么，因为我总是很冷漠，而感到庆幸？

我哥哥是个很懒散的人，也很粗心，从小做事总需要有人在背后替他善后。或许正因如此，大家潜意识里都会觉得他是欠他们的，他在家中才会有这样的一个角色。或许，是这样。自懂事以来，替哥哥善后最多的人就是公公，不然就是妈妈和阿姨。但是，就算没人说，我也看得出，为哥哥做最多最多的，就是公公了。回忆里，就算我想破头，我也不曾记得公公有向哥哥要些什么回报，也没有向别人抱怨过他，顶多骂上他一两句，就算再犯也都一样。

从来没出现过像今天这样的局面。

公公去世后，家里真的很不一样。
是因为小孩都长大了，还是因为大家各自首次扛起的沉重责任导致性格冲突？
所以至今想起公公，连我都会哭。

其实在一旁观看，真的可以看出大家不对的地方。
觉得有责任提起时，却总说不过人家。
更常因为自己在家里立场而被反驳得哑口无言。
只能摇头，却无法改变什么。

大人总说我们不了解，我们看不到另一边，所以一直重复反驳，解释。
可是，我们不也正在告诉你们另一边吗。
你们反驳后，有考虑吗？

我是个没办法改变任何事的人。
有这个欲望，但真的，任何事都不能做。

家人之间的关系真的是剪不掉，有些时候变成痛苦的存在。
当这样想时，只差几步，家就会散了。
这个时候，是不是该抛开所谓尊严，所谓尊卑，所谓自私，退一步检讨呢？
还是说，已经痛苦到连挽救都不稀罕了？

記憶は明日のために強さになるものだよ。きっと。